¿Te arrepientes de tu vida?

¿Te arrepientes de tu vida?

Cuando alguien te dice un buen día de buenas a primeras que su vida, y por ende la tuya, ha sido un error desde el principio, que no debería haber existido, que no debería haberse producido, duele, duele mucho.

Da rabia, mucha rabia y después piensas, reflexionas y te das cuenta de que en realidad no vale la pena pensar más en eso.

Pero hasta que llegas a ese pensamiento y aterrizas de nuevo en tu realidad, la racional, esa de la que no deberíamos apartarnos jamás, son muchas las cosas que transitan por tus pensamientos.

Tengo ya unos años…, rozando estoy los cuarenta, para qué lo vamos a maquillar. He vivido muchas cosas, ni más, ni menos que nadie. He vivido MIS cosas. Vivencias que buenas o malas, mejores o peores han hecho de mí la persona que soy hoy.

Experiencias que me han reportado muchísimo aprendizaje de lo que es la vida, de mis límites, de mis carencias, pero también de mis fortalezas, de mis virtudes, de mis puntos más fuertes, de los débiles. Esas vivencias han moldeado parte de mi persona.

Jamás me había planteado que el fracaso de mi primer matrimonio hubiera sido un error insalvable, un fallo del sistema que necesitara un reseteo de mi vida.

No, sinceramente, no.

De esa etapa de mi vida nació mi hijo mayor. Mi tesoro. Parte de mí. De él y con él he aprendido mucho. Negar que quise, que quise de verdad sería mentir. Negar que en algún momento de aquella etapa fui feliz sería negar ocho largos años de mi vida, que suponen casi un cuarto de mi experiencia vital.

Fui feliz. Pero un día dejé de serlo. Un día dejamos de serlo. Mas, el hecho de que mi hijo mayor fuera fruto de aquella relación ya valió la pena.

Punto y aparte.

Siempre he pensado, y así lo he verbalizado en muchas ocasiones, que las cosas quizá pasen por algo. No creo en destinos escritos ni mucho menos, pero sí creo que las cosas que vivimos, las decisiones que tomamos, son consecuencias de otras, y así lo tenemos que aceptar.

Claro que he cometido errores, claro que en uno u otro momento hubiera deseado cambiar ciertas cosas, pero nunca borraría parte de mi vida, porque estaría borrando parte de mí.

Tal vez si estuviera en nuestras manos eliminar retazos de nuestra existencia, sólo tendríamos un lienzo inacabado y lleno de borrones. Porque terminaríamos eliminando hasta los detalles más insignificantes. La vida perfecta no existe. La vida perfecta es la que vives.

En muestra mano está re-orientar nuestro camino, decidir si continúas por una u otra senda, pero y a pesar de nuestros pesares, la vida es la única cosa que no nos permite re-andar el camino andado.

No intentes borrarlo, si hoy estás donde estás, con quien estás, y como estás… Es porque has vivido.

Quizá si ahora te encuentras en pleno proceso de duelo pienses que todo lo que digo es una sarta de estupideces. Que el daño que te han hecho o te está haciendo esa situación para nada vale la pena, pero… El reloj sigue girando, y tu piel se sigue curtiendo de esas sensaciones y experiencias, y al fin y al cabo te están transformando EN TI MISMA.

Y tú ¿Te arrepientes de tu vida?

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Verónica Saseta

Trimadre, pero eterna primeriza. Asesora de lactancia. Hiperactiva. Una vez fui madre separada.

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5 comentarios sobre “¿Te arrepientes de tu vida?

  1. Buenos dias. Estoy totalmente de acuerdo. Yo empecé a salir con mi exmarido con 18 años y me casé con él a los 29. Me casé muy enamorada y con unas expectativas muy bonitas. Al cabo de dos años no sé qué le pasaría pero empezó mi maltrato psicológico. Tuve a mi hija. Nunca fue un padre como otros que me dan mucha envidia objetivamente sana que les llevan al parque que están pendientes de su niña, Cuando estaba viendo la tele si le quería contar algo le molestaba, cuando contaba cosas decía que dejara de decir tonterías y le decía para ella no son tonterías. Entonces cuando fue un poco más mayor también empezo con ella más el maltrato psicológico. Después de mucho tiempoa ver si cambiaba bueno ya se fueron apagando lo que yo sentía por él y bueno pues más que nada porque mi hija no viviese separada de su padre pues en abril de 2017 decidí divorciarme. He pasado por un divorcio muy difícil pero bueno en noviembre del año pasado ya firmamos. Ahora en casa hay tranquilidad que antes no había porque sin ton ni son se ponía como loco y claro por lo tanto yo pensando que había hecho porque en principio te sientes la culpable. Como ha sido maltrato pues mi hija solo tiene un día cada 15 días con su padre pero su padre pasa de ella la mayoría de las veces ni la llama para ver si va a comer con él entonces eso me hace mucho daño a mí que su padre no se preocupe de ella. Yo no quiero borrar mi pasado porque como le dije una vez a él es parte de nuestra vida que hemos vivido y no se puede borrar. Pero si me arrepiento de que mi hija ha vivido cosas que no tenía porque haber vivido y que habido unos años que es como que he desperdiciado. Pero bueno lo más bonito de mi matrimonio es mi hija y por eso sigo luchando porque es lo más grande que tengo en esta vida. Yo siempre dije que no me volvería casar. Pero llevo seis meses con un chico que me está haciendo Super feliz y me está haciendo también pensar que todos no son iguales y que quizás algún día en un futuro pues pueda cambiar mi situación social Y ser lo feliz que quise ser en mi primer matrimonio. Un saludo a todas

    1. Yo recién me separé hace un mes y tengo a mi hija de 8 meses ,pensar q el comienzo del texto fue muy parecido a lo que tuve q escuchar ..espero pronto ver el lado bueno , para mi ha sido difícil y momentos bajos .Pero todo el mundo me habla que pasará estaré mejor . No veo la luz aún 😥

  2. Buenas noches,
    Leyendo vuestros escritos, me hace pensar que algún día yo también podré decir y pensar lo mismo.
    En estos momentos me estoy divorciando del padre de mis dos hijos, de la persona que más he querido en la vida, con la que he estado casi toda mi vida, con el primer y único amor, pues hemos estado juntos desde que yo tenía casi 17 años y ahora ya tengo más de 40.
    He tenido que aguantar muchas cosas, a su familia, su carácter, su soledad y sus prioridades, porque yo nunca fui su prioridad, pero por amor yo siempre estaba a su lado y por los niños.
    Me sentía sola aunque estaba casada, eso es lo peor del mundo, no me entendía pero tampoco quería entenderme.
    Para él lo primero era su madre,su bienestar, su tranquilidad y su descanso, lo demás ya no importaba, las tareas y todo el resto, ya lo haría otro día o por el contrario, ya lo haría yo!
    En fin, al morir su madre en lugar de mejorar las cosas empeoraron, me dejó sin más explicación que no me aguantaba más y que no entendía su descanso y me dejó de hablar.
    Está siendo un divorcio complicado porque aunque ha sido él quien me ha dejado no colabora en nada y no se preocupa de los niños, no se quiso marchar de casa y me he tenido que ir yo con los niños a casa de mi madre, porque la convivencia era complicada.
    El tiempo pasa pero la situación no mejora, el proceso judicial va muy lento…….
    Creo que la vida vale la pena aunque solo haya sido por tener a mis dos hijos que los quiero más que nada en el mundo y me necesitan fuerte porque lo están pasando mal, muy mal con toda esta situación.
    Espero que algún dia, pueda decir y pensar como vosotras.
    Un saludo a todas.
    Gracias.

    1. Hola Mayte. Me veo totalmente en tus palabras. Que no me aguanta? Y esto desde el primer día hace 10 años cuando nació nuestra hija.. Decidimos ir a por ella sin estar viviendo en pareja y cuando por fin me quedo embarazada y se lo digo me contesta ah que bien. Justo en ese momento supe que algo no iba bien. Se viene a mi casa cuando ya estaba de 5 meses in extremis porque Le obligó a decidir qué hacer.. O vienes o Y no vengas. Decide venir (con lo puesto) fue un embarazo muy triste y el momento de mi vida del que más me arrepiento, por no haber decidido yo y seguir sola. Cuando nace mi hija nos vamos al piso que habíamos comprado antes del embarazo. Nunca me sentí tan sola. Solo estaba lo justo. Comer, dormir y atender a la niña el tiempo que yo estoy en el trabajo. No quiere nada conmigo.. Por que? Todavía no lo sé. A los 5 años no aguanto más y me voy a casa de mis padres. 15 días después aparece y se viene con nosotros. Igual, solo a dormir. Sólo está en los momentos que nadie puede atender a la niña en algún rato y la coge y lleva a las actividades los 2 tardes que trabajo. 10 años así.. Y ya no puedo más.. No puedo hacer vida normal…Si vamos con otras familias me preguntan por qué no ha ido él, no puedo organizar nada.. El me dice que si tiene que ir por la niña que el va pero como voy a llevar a alguien con quien no hablo desde años 1 día con otros padres.. Se me revuelve el estomago.. Y la vergüenza.. Y mi hija que estoy segura no es tonta y ya ve esta situación.. Hace 1 mes Le he dicho que es mejor que se vaya y me ha amenazado con llevarse a la niña todo el tiempo que Le de un juez.. Y a mi esto no me importa si mi hija se fuese Con el gustosa pero se que sufriría muchísimo. Y yo ya no puedo.. 10 años aguantando por ella Mis padres mayores viviendo esto.. Teniendo un inquilino en casa.. No entiendo nada.. Ni quiere estar ni quiere irse..

  3. Yo no estoy casada, hace unos días que decidimos dejar de vivir juntos porque era inaguantable el hecho de que todo tendría que hacerlo yo mientas el rey dormía! Tenemos una hija de 18 meses y está pidiendo custodia compartida, cuando no se ha levantado ni una pu… Noche ni para darla de desayunar… Y que decir de los pañales… He sufrido mucho por parte de un hombre machista… No me ha tocado, pero el maltrato psicológico ha sido peor… 3 años y medio hastaq he dixho basta! No veía a mis amigas… Me había aislado completamente!! Tengo 33 años y estoy perdida ala vez que triste…mis amigas todas tienen sus vidas y viven lejos… He vuelto a casa de mis padres y me siento más sola que la una… Intento estar bien por mi hija pero se me viene el mundo encima!! Y si me arrepiento de no haber frenado esta relación antes que era tóxica no.. Lo siguiente pero almenos si tubo algo bonito y es mi preciosa hija, a la que quiero más que a mi propia vida!

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